BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Imaginary Bras

Wazzup, bitches.

Baigiau mokslus. Ačiū.

Šiek tiek McD istorijų.

Grįžtam namo 1 - laukiam taksi. Taip pat laukia du ruoniai. Prieina prie jų kažkoks veikėjas, pradeda kalbint angliškai. Jos atsako norvegiškai. Jis vėl angliškai. Jos vėl norvegiškai. Tada jis: „I can‘t believe it. You‘re so fucking ugly and still talking in norwegian with me”. Tada jos staiga prisimena, kad vis tik beveik visi norvegai kalba angliškai ir pradeda jam grasinti. „I will throw you in the water”. I will drown you”. „I will sit on you”. Paskutinis grasinimas, atsižvelgiant į jų kubatūrą, buvo pats rimčiausias. Bet vis tiek nedaug trūko, kad kartu į taksi sėstų.

Grįžtam namo 2 - pasitaikė toks linksmas pensininkas taksistas. Kadangi ir pensininkas, ir taksistas, tai gavom dvigubą plepėjimo dozę. Bet buvo visai linksma. Sako, lizingas šitai mašinai 4 metai (apynaujis mersas). Man liko 2. Kai pasibaigs terminas, iš kompanijos galima nupirkt papigiai. Jis bus mano. Bet čia dar ne viskas. Už kiekvieną defektą išminusuoja iš kainos. Pvz., matot tą skylutę priekiniam stikle - 25000 kronų ir nusirašė. Mačiau, galinis sparnas truputį pabraižytas - dar 10000. Aš planuoju ją nusipirkt už 125000 NOK, kai kompanijai ji kainavo apie virš 300000. Mes mielai pasisiūlėm į pagalbą, jei kiltų noras dar labiau numušt kainą.

Grįžtam namo 3 - važiuojam. Tiesiogine to žodžio prasme į vidurį kelio išeina girtas vietinės jaunuomenės egzempliorius ir bando stabdyt mašiną, lyg krūtine dengtų Bergeno pilies ambrazūrą nuo priešų antpuolio. Vairuotojas kerta per stabdžius. Jaunuolis nepasimetęs - šiaip ne taip, besilaikydamas už automobilio, apeina aplinkui su akivaizdžiu ketinimu suteikti mums garbės savo kompanija kelionėje. Mes mašinoj trise be vairuotojo. Taksistas, supratęs jo kėslus, užrakina mašiną. Kadangi jaunuoliui jūra iki kelių bei akivaizdūs regėjimo sutrikimai, jis vis tiek bando atidaryt galines dureles, kur aš sėdžiu. Vairuotojas tuo metu gūžteli pečiais ir nuspaudžia greičio pedalą. Gaila, nepervažiavo kojos.

Šeštadienio naktis McD. Žmonių daug. Ateina porelė. Kaip visada, klausia, kur tulikas. Kaip visada, pasakom, kad užrakintas. Kadangi porelė nuo suvartotų skysčių tiesiai nebepaeina, kaip visada, iškelia sceną. Po minutės neefektyvaus rėkimo merga sumąsto prigulti ant grindų. Bernas pasiunta visiškai. Rėkia toliau. Proceso eigoje merginą vis tik nutempia apačion į tarnybinį tuliką, nes ta pati nebepaeina. Berną bando tramdyt trise. Iškviečiam policiją ir greitąją, nes panašu, kad mergai tikrai blogai. Bernas tuo metu norvegiškai rėkauja kažką apie emigrantus, kurie nekalba norvegiškai, atvažiuoja čia, ir “they took our jobs!!!!!” (bent jau Igniukas supras referencą :)). Mes gailimės, kad tą dieną nedirbo mūsų afganistanietis, nes būtų veiksmo bent. Jis, kai papasakojau šį nutikimą, irgi gailėjosi, kad nebuvo. Atvažiavusi policija veikėją pasitiko fraze “Ir vėl tu?!”. Pasirodo, jį jau šiąnakt buvo supakavę kažkur centre už muštynes, paleido, o po valandos jis vėl tik oplia. Net Kaune taip nesu girdėjęs, kad dukart per naktį mentai tą patį žmogų supakuotų. To be fair, pasirodo, kad merga apturėjo nedidelį astmos priepuolį. Bet nx taip gert tada. Anyway, managerio paklausėm, ar galima tokiais ir panašiais (pvz, kai meta kolos puodelį į veidą, buvo tokių atvejų) atvejais duot į snukį, ypač kai šakojasi ant mergų. Sako, nea, reiktų kviest apsaugą, maksimum palaikyt jį, kol atvažiuos. Tada nusišypso, prideda “but yeah, sometimes we take them downstairs”, ir nueina.

Lyrinis nukrypimas į vietinę policiją ir baudas - už greičio viršijimą 60 km/h - du mėnesiai kalėjimo plius bauda. Už muštynes - 6000 NOK plius dvi paros. Bet už kiekvieną parą kalėjime moka po 200 NOK. Socializmas, skant.

Besikalbant su kolege pokalbis išsivystė į: Ji - tai tu čia bakalaurą mokaisi? Ne, magistrą. Tipo, bakalaurą ir magistrą tik per du metus? Nea, aš po babakalauro atvažiavau. Aaa. Ir dar dirbau prieš tai. Ir dar dirbai??? Aš šyptelėjau ir klausiu - tai kiek tu manei man metų yra? Po nedidelės pauzės ji - 24. Galvoju - neee, jei jau reikėjo pagalvot, reiškia 22 davei :) Prisiminiau kažkokią reklamą - kokia tavo grožio paslaptis? Aš tik labai prižiūriu savo odą. Mjo, that sounds so gay.

Pokalbis su kitu kolega. Tu iš kur? Iš Lietuvos. Aa, žinau, kiek laiko čia? Du metai, magistrui atvažiavau, po mėnesio dingstu. Aaa, tai statybose nedirbsi, kaip kiti taviškiai? Nuraminau, kad ne. East Side represent. Word.

Šiek tiek apie užsakymus. Man asmeniškai kartais juoką kelia du dalykai. Pirmas - special orders. Tokius kaip “man be svogūnų” ar “extra cheese” aš suprantu. Bet kai pasako “man CBO (Chicken Bacon Onion - sudėtis: bandelė, svogūnai, padažas, dvi kumpio juostelės, salotos, sūris, vištiena) be salotų, vištienos, ir kumpio, tai nieko kita nelieka kaip pasakyt wtf. Whatever makes you happy. Antras - kai pardavėjai kažką ne taip suveda į kasą, iš kurio mums ateina užsakymas. Mano mėgstamiausias kol kas “Cola, 0.5l, be sūrio”.

Tiek apie McD. Kitos įdomybės.

Bergene paleido Bybanen (prizas už pavadinimą), arba antžeminį metro. Plačiau - http://en.wikipedia.org/wiki/Bergen_Light_Rail. Kainavo 150 limonų eurų, važinėja pustuštis, ir lėčiau, nei autikai. Prisimenant, kad Bergene gyvena tik 260000 žmonių, Vilnius gali semtis įkvėpimo.

Norvegijoj yra tokia labai graži vieta Prekestolen. Va šita http://en.wikipedia.org/wiki/Prekestolen. Tikras nutikimas. Matot tą uolą? Ant jos visi mėgsta fotografuotis ir iškylaut. Po vienos tokios iškylos bičiukas išmetėpaskutinę dešrelę nuo tos uolos į vandenį. O juo šuo šoko iš paskos… Vyko ilgi svarstymai (pasitelkiant fizikos formules) ar šuo galėjo ją pagaut prieš pasiekiant vandenį, ar ne. Vieningos išvados nepriėjom.

Pabaigai - bandom čia Bergene organizuot vieną renginį. Kadangi reikalai kol kas nelabai vystosi, nusiunčiau mailą kitiems organizatoriams. Kas mane pažįstat, you know what’s coming. Taigi, emailas:

“Party people in the area,

I have worked for 8 days and nights in a row and I am tired, pissed, cranky and hate my life. So it’s your lucky day.

So there I was having fantasies about being double-teamed by Scarlet Johansson and Megan Fox, but then I was interrupted by “renginio pavadinimas” who said he wants to join the glorious cult of Scientology since while no one was paying attention to him he discovered an extraterrestrial spirit within him so we all can fuck off. Needless to say, the moment was ruined. And I don’t like when the moment is ruined.

So bear with me.

The last time the speakers list (or any of the docs) was updated was so long ago that it requires carbon dating. I sent some invitations, got one semi-positive reply and two “sorries”. X sent some invitations and nobody has a clue how did it go. I wrote a message to the rest saying that taking part in organizational activities is encouraged and approved, but no one seems to give a fuck. Organizational level is pretty much negative, since nobody is doing anything, nobody knows anything, and nobody seems to care to ask about the progress.

So as things stand, we have absolutely nothing at the moment, and the event is supposed to be in exactly 2 months.

Paraphrasing the famous Lithuanian viral audio, I don’t want neither to swear nor to fuck-ear, but for fuck’s sake, I am fucking pissed - wait for it - off. Either we start doing something right about now, or we call everything off, because I need to know should I still bother digging up some contacts, what to answer to those who for their own sins show some interest in this so far pathetic imitation of a scientific event, and do we actually have some kind of plan of everything. Not mentioning about the search for sponsors and logistics.

I hope this email will be answered by at least most of you by the weekend because of the reasons mentioned above. And forward it to Y and Z, since their contacts are still not on the list.

I’m back to unhooking imaginary bras.”

Patiko (3)

Rodyk draugams

Komentarai (7)

  1. menion:

    ne tik igniukas supras referencą ;) durka dur!
    aijo, sveikinu!!

  2. Ir aš sveikinu.

    Dabar phd Australijoj?

  3. geranaujiena:

    Nenoriu nei keiktis, nei chujeiktis, bet šitas laiškas buvo fucking awesome :D

  4. O man patiko labiausiai paskutinis laiško sakinys :D Šaunuolis, Kęstuk, kad pabaigei ir, kad iš ten tuoj nešdinsies! Bet gal jau tikrai laikas į Australiją..? :)

  5. PhD ne :) Per daug ekonometrikos, ir C vidurkio paprastai neužtenka.

    Australijoj bandžiau darbintis, nepavyko :) Bet dar ne sutema :)

  6. arnas:

    good one, like always.
    su diplomu! ir sekmes paieskose.

    o dabar back to work…

  7. perskaiciau laiska… sebo skolu ismusinetojai nauju kolegu iesko ;)

Rašyti komentarą